intruz
Pewnie wielu z was czyta basha. Wklejajcie najlepsze kawałki, jakie spotkacie. Nie wklejajcie wszystkiego, bo nikt nie ma czasu tego czytać, tylko te najlepsze. Ja zaczynam
<mokry> ogólnie to ja lekarzem jestem..
<mokry> i przychodzi do mnie ostatnio pacjent i mówi, że ma problem
<mokry> koleś student na 100%
<mokry> mówię, żeby powiedział o co chodzi
<mokry> to on mi się zaczyna żalić, że w akademiku mieszka itd
<mokry> i przechodzi do sedna, że się moczy
<mokry> ja tak myślę i mówię, że jest pewnie jakiś powód tego- jakieś sny czy coś
<mokry> a on taka mina skwaszona i mówię, że jak nie powie dokładnie to mu nie pomogę
<mokry> on popatrzył na lewo na prawo czy nikogo nie ma i mówi
<mokry> śni mi się, że idę ciemnym korytarzem i są ognie itd taki klimat straszny
<mokry> dochodzę do końca i wchodzę do ciemnej sali a tam Lucyfer
<mokry> i Lucyfer krzyczy: Za swe złe czyny- oddaj mi szczyny!
<mokry> i on budzi się wtedy w łóżku i jest total zmoczony
<mokry> niestety- nie wytrzymałem i padłem ze śmiechu
<jacus> jest ku***! ja pierdole, w koncu wakacje! ale sie nadupce
<koltun> oO myslalem ze to nie kanal dla dzieciakow?
<pacynek> koltun spokojnie, on uczy polskiego
<jeru> Siema! Wpadaj do akademika jest mega impreza
<Kaczor> Nie moge, stara do mnie przyjechala...
<jeru> Haha, to sobie poimprezowałeś Przewalone masz jest alko panienki itd...
<Kaczor> Przywiozła mi jedzenie
<jeru> Spierdalaj... :/
<mav> kto jest lepszym przyjacielem pies czy żona?
<darkstone> pies
<mav> dlaczego?
<darkstone> załóżmy że włożyłeś żone do bagażnika i psa
<darkstone> gdy otworzysz bagażnik po godzinie które z nich ucieszy się że Cie widzi?
<mav> fakt
<it> ku*** wypadek mialem...
<mody> co się stalo?!!
<it> przyjebalem po pijaku beta w faceta na koniu :p
<it> samochod do kasacji a ja tylko noge zlamalem
<mody> no trudno
<mody> szkoda auta ;(
<mody> a co z gosciem
<it> nic
<it> a co ma byc?
<it> z brazu byl
<arek.n> Wszystko najlpeszego w świeta!
<arek.n> sorry
<arek.n> nie do ciebie
<lukas> k***a znowu mi nie działaja te pierdolone nowe emotki, a juz ktorys raz dostałem ta wiadomosc żeby ja wysłać to bede miec nowe!
<ernest> ta z niebieskim słoneczkiem?
<luskas> ta... a co, tobie działa?
<_XaL_> Nam wszystkim działa, cos musiałeś spaścić. Jaki masz system?
<lukas> intel
<_XaL_> ...co ci sie wyświetla jak włączasz kompa?
<lukas> windows xp home edition i taki zielony pasek
<ernest> hm... powinno ci działać, my z Xalem tak mamy.
<_XaL_> no, ale moze on nie robił /quit 3 razy z włączonymi 5 oknami gg?
<ernest> lukas, odpaliłeś 5 okien gg naraz wysyłając tamtą wiadomość a potem wpisałeś magiczny /quit 3 razy w ircu?
<lukas> nie... a mam tak zrobic?
<_XaL_> No teraz to juz pewnie bedzie trzeba z 5 razy i bedziesz musiał całą liste otwierać pojedynczo, ale powinno działać.
<lukas> jak mam 58 osob na liscie to też?
<ernest> tak
<lukas> ok, a co robi ten /quit?
<_XaL_> zobacz, ale najpierw odpal wszystkie okna gg, po kazdym /quit musisz wyłączyc wszystkie i właczyć jeszcze raz, potem znowu /quit i tak piec razy
<lukas> ok
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<_XaL_> lol.
<ernetst> myślisz że wróci?
<_XaL_> a co, myslisz ze bedzie sie piepszył z samym niepołaczonym klientem irca?
<ernest> ile mu dajesz czasu na powrót?
<_XaL_> nie wiem, poczekamy
-!- lukas connected
<_XaL_> i jak?
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<ernest> ku***, przez tego idiote musze iść po szmatke bo sobie monitor herbata poplułem
-!- lukas connected
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<_XaL_> jakbyś wrócił, to daj znać
<ernest> nie moge, próbuje herbate wypić, wole sie tu chwilowo nie patrzeć.
<_XaL_> k
-!- lukas connected
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
-!- lukas connected
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
-!- lukas connected
<lukas> ej. nie działa
<_XaL_> a resetowałeś kompa po każdym wyłączaniu okien gg?
<lukas> aa... nie, dobra, teraz sie poprawie
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<_XaL_> Dżizus chrajst... ile on może mieć lat?
<ernest> nie wiem, ale i tak dobrze że wpadł na to że trzeba sie znowu połączyc przed /quit
<_XaL_> gdzie w windzie jest konsolka? i pisze sie format C:\ czy format C:/ ?
-!- lukas connected
<ernest> ... pisz format C:\
<lukas> ok, dzieki
-!- lukas disconnected (ping timeout)
<_XaL_> pożycz tą szmatke...
<Karmel> co jest?
<harry> wyrzucili mnie z uczelni ;(
<Karmel> nie płacz, żołnierz nie płacze
Z basha
<Olla> kumaj akcje
<Olla> jestem w kościele, i przede mną siedzi ojciec z takim 3letnim dzieckiem
<Olla> i dziecko mówi 'tato, co tu jest napisane ?' i pokazuje na ławkę
<Olla> ojciec mu czyta 'Arka Gdynia to ku***'
<Olla> dziecko po chwili namysłu 'tato, a co to Arka Gdynia?'
player1: hi
player2: hi
player1: from?
player2: macedonia
player1: no war in macedonia?
player2: no
player1: last war macedonia vs?
player2: albania
player1: who win?
player2: usa
<vera> ja jestem grzeczną dziewczynką
<vera> masz podstawy by sądzić inaczej? ;>
<saurian> w sumie nie
<saurian> oprócz tego, że nie nosisz bielizny ;p
<vera> noszę!
<saurian> akurat
<saurian> w plecaku się nie liczy ;S
<someone1> hej kochanie ;*
<someone1> jesteś aniu?
<aneczka> hej
<someone1> bo wiesz właśnie sobie tak myśle czy może byśmy nie powtórzyli tej wczorajszej nocy? :*
<aneczka> aha
<aneczka> a możesz mi przypomnieć gdzie dokładnie mieszkasz bo jakoś mi wyleciało z głowy?
<someone1> Ul.Słoneczna 34/12a
<someone1> to jak wpadniesz aniu? :]
<aneczka> czy ania wpadnie to nie wiem,ale ja jestem jej chłopakiem i obiecuje ci,że zaraz wpadne
<kubaex> już wiem czemu anka była zła
<m0ose> ?
<kubaex> bo matka grzebała jej w pamiętniku
<m0ose> no i? wiele mayek tak robi
<kubaex> no
<kubaex> ale ona poprawiała jej ortografy na czerwono
<m0ose> xD
<Phaet> segregacja śmieci to bujda
<Kepper> Chodzi o ratowanie naszej planety!!
<Phaet> Ratowanie planety to dopiero bujda
<Phaet> Planeta była miliony lat przed nami i będzie jeszcze miliony lat po nas
<Phaet> Przeżyła meteoryty, srające dinozaury, wielki potop, epoke lodowcową, ruchy tektoniczne, eksplozje atomowe a nawet muzyke Rubika
<Phaet> Więc jeśli jakiś czubek powie mi, że nasza planeta umrze tylko dlatego, że wyrzuciłem jakąś pieprzoną flaszke do lasu to normalnie podniose te flasze i mu na łbie rozbije!
<m4> A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
<she> No słyszałam...
<m4> Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance’a wywijać na rynku!
<lisciu> jak sie nazywal ten kij do rzutu oszczepem?
*** g0b joined
<zEB> i wtedy g0b zdjal spodnie a potem
<zEB> o czesc g0b
<zEB> nie zauwazylem jak wszedłeś
<Jaszczur> Tak sobie myślę, ze mój siostrzeniec chyba trochę za bardzo przejął się swoją pierwszą komunią
<Steffi> A co? Modli się od rana do nocy?
<Jaszczur> Byłem u niego zainstalować mu program na kompie (który dostał na tę komunię właśnie)
<Jaszczur> I mówię mu, że teraz komputer trzeba zrestartować, żeby program zaczął działać
<Jaszczur> Sięgam do przycisku i widzę jak mały robi znak krzyża świętego przed monitorem
<Steffi> Lol
<Stefii> Po jakiego grzyba?
<Jaszczur> Też go o to spytalem
<Jaszczur> A on na to "Ksiądz mówił, że ten znak odpędza wszystko co złe a ja jeszcze nie mam antywira"...
<Jaszczur> Myślałem, że z krzesła spadne
<Steffi> ROTFL
<Steffi> Trzeba go jeszcze było nauczyć modlitwy informatyków
<Jaszczur> ?
<Steffi> No wiesz. "W imię dysku i stacji i monitora ciekłokrystalicznego. Enter!"
<Jaszczur> ...
<soll> litera i jest w modzie ostatnio
<soll>iPod
<soll>iPhone
<soll>iTunes
<nxg>iChuj
<fiflok>Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- ku***, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o ku***, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- ku***, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o ku***, ale mi zeszło
<kasia> kochanie, powiedz mi cos slodkiego..
<darek> nie
<kasia> kochanie, no prosze, nie badz taki..
<darek> nie
<kasia> tylko jeden raz..
<darek> MIÓD ku*** I SPIERDALAJ
<Lobo> Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...
<doc-gitarzy> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
<doc-gitarzy> - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
<doc-gitarzy> - Tutaj? jestes nienormalny.
<doc-gitarzy> - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
<doc-gitarzy> - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
<doc-gitarzy> - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
<doc-gitarzy> - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
<doc-gitarzy> - No dawaj nie badz taka...
<doc-gitarzy> - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
<doc-gitarzy> - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
<doc-gitarzy> -nie!
<doc-gitarzy> W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
<doc-gitarzy> - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest ku*** 3 rano
<> chcesz jagodzianke
<>a z czym?
<>...
<> z truskawkami ku***
<ja> Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*** mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku***;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!
<Wiola> nie rozumiesz, po tej imprezie matka dzwoniła do mnie z pretensjami, ze pije i sie puszczam ;/
<Aga> ;/
<Rafał> przeciez nie pilas :>
<monika> zastanawiam się czy nie jestem w ciąży, dostałam okres w prima aprilis....
<karzys> to bierzesz w koncu ta swoja Agnieszke na impreze?
<r3m> a po co brać drzewo do lasu? ;]
<krzys> no to po co iść do lasu skoro ma sie drzewo w domu?
<r3m> żeby pooddychać świeżym powietrzem
<Rómón>Alkohol niszczy skórę głównie na łokciach i kolanach...
<Stk> pytanie w kwestionariuszu na studia
<Stk> "8. Prosze napisac trzy slowa, ktore najlepiej okreslaja Panią/pana. Niech to beda takie trzy slowa, ktore moglaby Pani/ moglby Pan wyslac jako informacje o sobie do obcej cywilizacji."
<Stk> alez mnie kusilo zeby wpisac "przybywam w pokoju" x)
<Kate> ciekawe czy dałoby rade kota przemycic do akademika
<Pyzdra> przemycić by sie dało, ale potem i tak studenci Ci go zjedzą...
<al>wiedziales ze Placo wpadl?
<mar>lol z kim??
<al>no z Uzka. Wczoraj oblewalismy ich rychly slub i ogoolnie zmiany zyciowe
<al>szedlem z nim pozniej na dworzec i po drodze kupilismy sobie po drozdzowce
<al>zjadlem swoja ale dalej bylem glodny
<al>Placo cala droge byl dosc malomowny i jak stalismy na peronie to tak niezrecznie milczaco sie zrobilo
<al>siedzimy, on pochlania ta drozdzowke no to sie go pytam
<al>nasycisz sie ta jedna?
<al>a on sie na to zagotowal "co myslisz ze bede walil w dupe kazda napotkana laske przez cale zycie??"
<al>troche mi zajelo czasu wytlumaczenie ze pytalem o ta drozdzowke
<mal>hehehehe
<art> czemu dziewczyny biorą starszych chłopaków ?
<ola> boo z regolu starszy chlopak jest dojzalszy. i moze to smiesznie brzmiec ale tak jest.
<ola> ale czemu zadales mi takie pytanie?
<art> bo dzis sie tak zastanawialem
<art> zazwyczaj padała taka odpowiedz
<ola> no bo taka jest prawda. ; p zregoly( nie zawsze!) jest tak ze jak chlopak jest mlodszy albo w tym samym wieku to yy..
<art> a chlopcy zazwyczaj biora mlodsze
<ola> no wlasnie dlaczego?
<art> bo mysla ze sa latwiejsze
<ola> ...
<benno> damskie majtki czy nawet stringi nie są najlepszą rzeczą pod słońcem
<benno> ale są dosłownie o włos od niej ^^
<Czcibor> Ty pamiętasz, jak Andrzej i Paweł kłócili się jak nazywał się trener żółwi ninja ?
<Eduardo> No pamiętam, że wpadłeś na inteligentny pomysł wysłania ich po alko do sklepu, tyle, że nie wrócili.
<Czcibor> Nie szkodzi i tak nikt nie dał im kasy. To był tylko inteligentny wybieg, żeby sobie poszli. W każdym razie, wejdź na basha, a dowiesz się co się z nimi stało, jak dobrze pamiętam wysłałem ich po alko około 22 :]
<maxis> Ty co to za laskę poderwałeś na tej imprezie wczoraj ?:D:D
<macku> hmmm całkiem fajna ale...
<maxis> ale ?
<macku> ... miedzy jedynkami to byś zmieścił 5zł...
<macku> wkładając po złotówce ^^,
<maxis> buehehe :P
<Kavain> to wam opowiem pewna historie z zycia wziela.. na temat tego pytania
<Kavain> Wracacie sami do domu godzina 12-2 w nocy
<Kavain> podchodzi do was dwoch kolesi najebanych fest... (wracacie sami przypominam)
<Kavain> jeden wysoki lysy i gruby drugi niski dobrze zbudowany
<Nurglin> w tym momecie pewnie wiekszosc sra w gacie, nie? ;>
<Kavain> i mowia do was tak - "ku*** kolezko, szukamy odpowiedzi"
<Kavain> "Jak do ku*** nedzy, nazywal sie trener zolwi ninja"
<grb> Ściągnęłaś ten film?
<ann> Nie...
<grb> No ale próbowałaś z Rapidshare'a?
<ann> No tak.
<grb> To dlaczego nie ściągnęłaś? O_o
<ann> Bo się włączyło jakieś odliczanie i się wystraszyłam. I zrestartowałam kompa.
<praktykant> Dzień dobry, nazywam się Paweł i jestem studentem...
<cinek> ...chce pan kanapkę?...
<l> jak spr. z reli??
<młot> ksiadz dzisiaj przezył z nami wtóre umęczenie
<l> ?
<młot> zanim jeszcze nie rozdał sprawdzianów zaczał mówic ze ściganie to grzech...ze nie mozna oszukiwac Boga ani samego siebie ze cos sie umie...
<l> i co?
<młot> jak zobaczył ze zółw ściaga dostał szału macicy i zaczał mu wyrywac sciage..on błagał ze to ostatni raz ze juz nie bedzie ale ksiadz nie dał za wygrana...zabrał mu to i taki zadowolony ze mu sie udało kogos przyłapac spojrzał na kartke a na niej napisane "żartowałem"..mina ksiedza mówiła sama za siebie
<l> ...
<Kudłaty> masz może pozyczyć śpiwór
<Kudłaty> ??
<Wojtek> a masz moze oddac namiot? ;>
<morus> czaty erotyczne mnie rowalaja
<morus> maciek pracuje w policji no nie
<tetran> no
<morus> i teraz sie zajmuje pedofilia w necie zrobili sobie jaja wbili na chata pod nickiem POLICJA
<morus> a tam po chwili do niego same privy i teksty
<morus> "ona?,on?"? "masz mundur?" xDD
<tomas> slyszales ze gruby ma nos zlamany?!
<ja>co sie stalo?
<tomas> dzisiaj w szkole zrobilismy male polowanie na pierwszakow
<ja>no i to ma wspolnego??
<tomas> zaciagnelismy jednego malolata do kibla ichcemy go markerem pomalowac
<tomas> a ten jak wyjebal grubemu to mu nos zlamal
<tomas> a ja jeszcze nie moge twarzy domyc...
<ja> ta dzisiejsza mlodziez
<janek> Co studiujesz?
<mulec> filozofie
<janek> a gdzie po tym można pracować?
<mulec> wszędzie,w MCdonaldzie, na budowie, w biedronce
<sara> a dostanę od Ciebie buziaczka?
<carlo> :*
<sara> ale nie tak przez gg
<carlo> to daj maila..
<jlka> sesja trwa 2 tyg?
<kb> zależy czyja..
<Johny> ku***, juz nie puszczam młodszemu bratu polskich filmów....
<Wiesiek> ?????
<Johny> Oglądałem z nim testosteron
<Wiesiek> i?
<Johny> ... Dzisiaj wszedł do mnie jak sie zabawiałem z marta, a ona była w samym staniku. Ona mówi "puka sie"
<Wiesiek> no i co?
<Johny> a on "owszem, ale ładniejsze"...
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne
